L'espoir.

L'espoir.
...
..
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"- Ne m'oublie pas. Jamais. Promets le moi. Même si je m'en vais. Parce que je partirai. Parce que je suis trop con. Pas assez bien pour le bonheur. Et dis moi que tu m'aimes. Dis le moi. Tu ne me le dis jamais. Je t'aime, je t'aime moi. Promets moi que tu ne m'oublieras pas.

- J'pourrais pas. Je ne pourrai jamais. Je ne voudrai jamais.

- Promets le."














Et je pleurais. Je promettais entre mes larmes à son sourire. A ses yeux surtout. Je me repassais les films si nombreux d'instant de vie que j'avais mis un an à réunir. Cette chaleur partout en moi. Cette folie entrée dans ma vie.
Je me rappelle presque tous nos regards. Presque tous. Ceux que j'oublie, au détour d'une chanson, d'un souvenir, d'un mail me reviennent. Ils ne sont jamais loin.


Et si ça m'a détruit, si ça m'a fait si mal, ça m'a chargée de tellement d'espoir aussi. Tellement d'espoir qu'au fond je suis persuadée que j'y croirai toute la vie. Au moins un peu. On aura beau mentir, trahir, il y aura l'espoir, tout au fond de moi. Comme une boule qui palpite et qui promets qu'un jour la vie sera trop belle.

Et pourtant..
Il a tellement juré. Tellement sali les mots d'amour qu'il y à trois ans, quand mon amoureux m'a dit je t'aime pour la première fois, j'ai été si surprise, si touchée, que j'en aurais pleuré. Ils retrouvaient un sens. J'avais laissé des garçons approcher mon corps, approcher mes rires. Mais mon coeur, plus jamais. Ils sont plusieurs à m'avoir murmuré ces mots. Insensés. Ils me faisaient rire. Menteurs, salopards, mecs. Et je riais. Jamais, jamais je n'avais dit je t'aime. Pas même à celui qui me le demandait, et que j'aimais tant. C'est cette fois, cette première fois ou mon amoureux m'a dit je t'aime, que je l'ai dit moi aussi. J'avais attendu seize ans, et ça me vrillait les tempes. J'avais le coeur au bord des rêves, tout au bord. Si le premier, celui qui brise, me l'avait tant de fois répété, je n'avais jamais pu lui répondre. ll savait. Je l'aimais. J'aurais pu l'aimer encore longtemps. Il aurait pu me détruire encore plus de certitudes, s'il l'avait voulu. Mais j'ai réussi à préserver ça. Ces trois petits mots précieux. C'est tout ce qu'il me restait de fierté. Mes larmes ne comptaient pas. Mes supplications ne voulaient rien dire sans ces mots.

Et aussi curieux que ça paraisse, je crois que c'est grâce à celui qui n'a jamais pu me les extorquer qu'ils ont gardé un sens aussi fort. Parce que dire je t'aime, c'est s'abandonner. Mais aimer n'est pas suffisant. Pour l'avouer, il faut cette certitude qu'on voit briller dans les yeux d'un autre. Il faut que ces mots nous rendent plus beau, plus fort, plus grand, plus serein.

En me bousillant comme ça, il m'a appris que l'amour ne suffit pas. Il manquait quelque chose.

Il manquait cette évidence.

Et ça, c'est un autre qui me l'a offerte.


Mes souvenirs ne me brûlent plus. Ils me font sourire. D'un sourire un peu bête. De celui qui met du soleil dans le coeur, et qui réchauffe. Si j'avais dit je t'aime à ce garçon, je crois que jamais je n'aurais pu lui pardonner tout ça. Ca n'est pas le cas, et je peux continuer à le laisser symboliser l'espoir.


* Et je viendrai pour toujours chercher mes 14 ans au coeur de ton espoir. L'espoir est là partout. Et je viendrai sourire et pleurer près de toi. *


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# Posté le mardi 19 février 2008 12:58

Imprime ta force en moi.

Imprime ta force en moi.


Je rêve d'un moment hors du temps.
Loin de tout, loin d'ici, loin de soucis.
Oublier rien qu'un instant ce qui fait la vie. Ma vie.
Pas toute seule, non. Trop peur de la solitude. Trop peur de me noyer dans un grand rien. Un corps tout vide qui n'a rien à se dire, rien à s'apprendre. Sauf de nouveaux tocs, des bizarreries inédites. Non, partir un instant, hors du temps, dans une bulle, avec lui.

Juste en fermant les yeux, à défaut de donner réalité à mes souhaits.
Pour le moment, cet instant ne peut exister que dans mes rêves éveillés.
Il est loin le temps des vacances, il est loin l'été. Lointaine la perspective de sentir ses baiser en même temps qu'un soleil bien plus chaud que le nôtre.

L'université ma fatigue. Ne pas avoir de vacances m'achève.
Les mauvais points dans l'indifférence générale, ou les sourires en coin sont usants.
Les langues de putes me fatiguent. La prétention de certains ne m'arrache plus un sourire. Même pas un faux.
Cette impression de ne rien valoir me fait crouler, parfois. Sous mon poids plume.

Je voudrais m'enfuir, ouvrir une parenthèse, maintenant.
Qu'il me prenne la main, qu'il me prenne dans ses bras, et qu'il n'y ait rien autour.

Gsm éteints.
L'odeur de la liberté.

Quelques mois et ça sera l'été.
Et je tiens, comme ci.
Comme ça.
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# Posté le jeudi 14 février 2008 10:22

Un maux, des mots.

Un maux, des mots.
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J'ai peur d'en parler, peur de me tromper, d'aller trop vite. D'espèrer pour mieux retomber. Encore une fois.

La nourriture m'effraye moins, ces temps ci. Hier, j'ai même oublié de contrôler deux dates de péremption. Et j'ai renoncé à en chercher une troisième, parce qu'elle n'était pas sur l'avant de la boîte. Ca doit paraître très bête à la plupart d'entre vous, mais pour moi, c'est énorme.

Cette phobie des aliments périmés me gâche la vie depuis un peu plus d'un an. Je ne me sentais à l'aise (et encore) face à la nourriture uniquement chez moi. Et encore..

Mais voilà une semaine que ça va mieux.
Au moins un petit peu.
J'espère un miracle. Que ça va continuer à s'atténuer, puis s'en aller. Comme c'est venu. Insinueusement. Et qu'un matin, je me réveillerai sans tout surveiller.

Il fait beau.
Le matin, depuis quelques jours, je me lève d'un bond.
Et je file me promener, au soleil.
Même si je frissonne un peu, j'enlève mon manteau sous le soleil.

Comme une envie de printemps, de légereté, de soleil qui chauffe la nuque, de fous rires.
Comme une envie d'avant. Ou pas, finalement. Maintenant n'est pas si mal.
Trois ans samedi dernier. <3
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# Posté le lundi 11 février 2008 07:44

Modifié le jeudi 14 février 2008 10:14

Je ne sais pas faire confiance.

Je ne sais pas faire confiance.
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Je me suis promis d'apprendre à baisser ma garde. Ou plutôt, de réapprendre.
L'amitié, la confiance. Je ne sais plus. J'ai mes repères. Mes repaires. Et les autres, à côté.


Il y à quelques années, je suis tombée malade.
Oh rien de si terrible, juste quelque chose qui m'a volé six mois de vie.
Une mononucléose, rien de bien méchant. Je n'étais juste plus bonne à rien.
J'ai passé un temps considérable toute seule. Mes journées seulement égayées par quelques rares personnes. Trois ans après ce sont celles là qui font encore partie de ma vie. Les autres, ils sont morts. Je les ai sortis de ma vie un par un. Quand il ne m'y ont pas forcée.

Mon meilleur ami venait m'apporter des éclairs, en cachette. Sa mère ne voulait pas qu'il vienne me voir, la faute aux microbes. Et sûrement un prétexte pour tenter de nous éloigner. Raté. Il venait, quand même. Ca m'aidait, vraiment. Il m'épuisait, juste à me parler, mais ça me faisait du bien, aussi.
Puis, mon amoureux, évidemment. Il était là, plusieurs fois par semaine. On aura tenu trois jours sans s'embrasser, pour ne pas le rendre malade. Trois jours, pas plus.
Et ma *elle, elle a mis un peu plus de temps à venir. Un malentendu, mais après, elle ne m'a plus lâchée.
Heureusement, j'avais aussi des contacts avec ma meilleure amie. Un peu moins, mais.. Ca ne changeait rien. Elle était là quand même.

Ils m'ont aidée à tenir, pendant que dans mon dos, les faux amis se révelaient.

Maintenant, ça me ferait presque sourire.
Je n'ai perdu que des riens, des gens qui ne valaient pas la peine. Mais sur le coup, ça m'a décue à un point que je n'aurais jamais imaginé. Ca a cassé quelque chose en moi.

J'ai perdu la confiance. Je ne sais plus faire confiance, spontanément.
Quelqu'un de gentil ne l'est jamais sans raison. Il me veut sûrement quelque chose.
Si c'est une fille, je me méfie des mots. Elle risquerait de transformer un rien en tornade. Si c'est un homme, je me demande s'il s'intêresse à moi, ou s'il veut juste m'allonger. Alors, à eux, je brandis mon bouclier.

J'aimerais tellement réapprendre à m'ouvrir spontanément.
Tellement.

J'y arrive un peu, ici.
Je pense qu'une demoiselle se reconnaîtra, en particulier. Je me confie plus facilement à elle qu'à des gens que je cotoye chaque jour. Elle est en quelques sorte ce qui manque à mon quotidien : une confidente.
Parce que bien sûr, comme je l'ai dit, mes essentiels sont là. Mes meilleurs amis et mon amoureux.
Mais.. Pas chaque jour.
J'arrive enfin à revoir ma meilleure amie régulièrement, et la période ou on se voyait chaque jour me manque. Pareil pour les autres.
J'ai pris l'habitude d'écrire ici, et d'être lue. Et j'ai tissé quelques liens. Des plus importants que d'autres. Certaines personnes m'ont touchée extrèmement fort. Ce sont d'ailleurs les personnes qui figurent dans mes favoris. J'ai parfois l'impression qu'elles ont réussi là, ou les personnes de la "vraie" vie ont échoué. J'ai plus de confiance en des presques inconnues qu'en des gens que je vois chaque jour. C'est plus fort que moi.


Je voudrais réouvrir la porte que j'ai fermée il y à déjà longtemps.
Mais les rares fois ou je le fais, j'en souffre.
Cet été. Une fois. Une rencontre. "Bouh". Et il faisait partie de mon quotidien. J'ai fait la bétise immense de m'attacher. Un mois, ça compte. On se voit encore, mais plus rarement. Mais il a ouvert cette porte, et je le regrette parfois. Je n'aime pas ce manque un peu bizarre. Je crois que cette amitié fugace à compté plus qu'elle n'aurait du. J'ai ouvert la porte à un mauvais moment. Il me manque "un peu", et ça ne me plait pas. L'amitié, c'est offrir un peu de soi. Je pense que je n'étais pas encore prête à le faire à ce moment là.

Peut-être un jour ?
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# Posté le lundi 28 janvier 2008 03:57

Modifié le samedi 02 février 2008 07:29

Et ce soir je m'endors au pays des merveilles ?

Et ce soir je m'endors au pays des merveilles ?
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Trop d'angoisses ces temps ci. Trop de peurs muettes et de terreurs sourdes. Je reste éveillée longtemps, longtemps, le soir. Et je m'étonne le lendemain d'avoir des migraines à en pleurer. Mais si je pleure, la migraine s'intensifie. Ces fois là, je voudrais juste.. M'effacer. Le temps de la douleur, du stress, et de tout le reste.

Alors je m'autorise à penser à des bétises.
Et l'ironie de ces pensées, c'est que justement, ces rêveries que je m'autorise enfin pour quelques minutes sont celles qui me font peur le reste du temps.

Je me couche dans mon lit, serre une peluche qui sent l'odeur de mon amoureux contre moi, pose ma tempe droite, celle ou bat la migraine contre l'oreiller. Et j'attends que les battements diminuent, que la douleur s'estompe. Je profite de la quiétude de l'obscurité. Et ne sens plus qu'un mal de crâne un peu étrange, sans la lumière agressive, les nausées s'évanouissent. Je n'ai plus qu'à attendre le lendemain, et tout ira mieux. Dans ces cas là, je suis un peu dans le gaz. Ces migraines ont le don de me couper de la vie. Mon esprit divague. Je l'arrête quand il touche aux points sensibles. Et je me laisse aller. Dix minutes, pas plus. La plupart ces dix minutes de rêveries tellements différentes des habituelles suffiront à m'endormir.

Pendant ces dix minutes, je fais des projets incensés.
Je pense à dans un an, dans deux, dans dix. Je n'imagine que du positif. C'est la règle.
" Ma vie comme je la voudrais".
Ces mêmes pensées que je m'interdis en temps normal. Ces mots que je ne prononce jamais. Ces phrases que j'ai la casi certitude de garder.. Pour toujours.
Pour toujours, garder le silence.
Pas pour toujours, tout court.
Non, jamais.

J'imagine ma vie comme si tout allait bien se passer. Pas que je sois la plus pessimiste du monde, on me dit d'ailleurs "trop" naïve. Mais.. Quand on me parle d'amour toujours, j'ai tendance à rire un peu.
Je ris jaune. Jalousie, peut-être un peu. Terreur pure et simple, aussi. Mon ambivalence frise le pathétique.
S'il me disait qu'il m'aime pour la vie, j'aurais peur. Mais qu'il ne me le dise pas me fais lui en vouloir, de temps en temps. Je suis un paradoxe à moi toute seule.
Mais ces mots font partie de mes rêveries. Et pendant ces dix minutes, je me fous que cette phrase soit juste issue de mon imaginaire.

Mes rêveries ne parlent pas seulement d'amour. Ou peut-être que si, mais pas d'amour amoureux. Je sais que l'attachement aux animaux peuvent faire.. sourire. Mais a 19 ans, j'imagine parfois qu'il n'est pas mort. Comme ça, je peux revoir mon chat, y repenser sans avoir les larmes aux yeux. J'y pense et derrière ces pensées, je me répete : "il n'est pas mort". Comme ça, tout va bien. Pendant dix minutes.
La journée, je n'y pense jamais. Si mon esprit fait mine de s'égarer, je le rapelle à l'ordre. Non. Je n'y pense plus jamais. Seulement le soir, seulement dans mon monde parfait.

Et puis j'imagine un plus tard ou tout marcherait bien. J'aurais réussi mes études, mais curieusement, il ne m'apparait nulle part un boulot en rapport avec celles ci. Il y aurait juste cette sécurité qu'offre un diplôme. Mais chaque fois, chaque fois, je me vois dans une boutique. Derrière un comptoir. Oh, pas une grande enseigne, non. Quelque chose à moi. Un endroit dont j'ai déjà choisi le nom, et qui n'est que dans une partie de ma tête. Celle qui vit dix minutes par semaine. Parfois un peu plus quand j'ai trop mal à la vie normale..


De temps en temps, une fois par mois, ou par semaine, tous les jours, quand mon moral est en dessous de tout, je ferme les yeux sur ma vie, et j'ouvre une fenêtre sur un monde que j'imagine parfait.
Ce monde qui me fait si peur, mais tellement envie, parfois.
Ce monde qui n'appartient qu'à moi.

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# Posté le dimanche 20 janvier 2008 11:38

Modifié le dimanche 20 janvier 2008 11:49