Tu tiens ma jOie, ma peine, entre tes mains.

Tu tiens ma jOie, ma peine, entre tes mains.
Son regard un peu dur. Des mots jetés comme ça, sans trop réfléchir. Juste parce que l'énervement, la fatigue laissent filer un peu trop facilement des phrases piquantes. Que j'interprête mal, évidemment. La peur prend le pas sur la réflexion. Je sens mon corps qui se tend. J'ai très mal dans le cou, soudainement. Je retiens mon souffle. Ravale mes larmes, sinon je n'arriverai pas à sortir un mot. Cette drôle de sensation d'être là, et en même temps très loin. Une certitude douloureuse me paralyse. Les mots tournent en boucle dans ma tête, bien trop vite. Besoin d'être seul, c'est ce qu'il a dit. Et va savoir pourquoi j'imagine le pire. Il est en train de me quitter. C'est ce qui me vrille les oreilles. Il me quitte. C'est fini. J'ai des tonnes d'images qui valsent devant mes yeux. Elles font mal. Je m'accroche, et lui demande de combien de temps il a besoin. Mes pensées s'emmêlent, je pense c'est la fin, je pense il a besoin de temps, une pause, mais une pause, ça n'existe pas, une pause, c'est dire c'est fini mais je ne suis pas capable de te détruire en une seule fois. Je retiens mes larmes si fort que mes mâchoires crissent quand je lui redemande de combien de temps au juste, il a besoin.

A son regard, je sais que je me suis trompée. Que tout ça, c'est dans ma tête. Qu'être un peu seul signifiait simplement passer une fin de soirée en tête à tête avec lui même.
Mes barrières maintenues par le fil ténu de cette tension dans tout mon corps lachent enfin.
Je n'avais plus eu si peur depuis.. Longtemps. Plusieurs années, je crois.
Je suis soulagée, et pourtant, c'est à cet instant que je perds les pédales. Plus capable de respirer, des larmes à n'en plus finir, et une colère effroyable, mais courte. Un élan de rage. J'ai eu si peur. Ma tête menace d'exploser, ça fait si mal, si mal. J'avais oublié que la terreur est aussi physique, que l'angoisse donne envie d'hurler de douleur, parfois. Tout tourne autour de moi, j'ai comme une envie de vomir, comme une envie de partir très loin et de ne pas revenir. Cette sensation se dissipe vite.


Et ce constat qui m'effraye au plus au point, quand la nuit, je m'endors enfin, le nez dans son t-shirt, à défaut de ses bras : il tient ma peine, ma joie, entre ses mains.
[ Ajouter un commentaire ] [ 27 commentaires ]

# Posté le mercredi 19 mars 2008 06:03

Une petite fiction, une de plus.

Une petite fiction, une de plus.
..
.

Une petite fiction.
A croire que pour le moment, je préfère entrer dans la vie d'une autre =)
Ici.. Cette idée m'est venue d'un constat tout simple : même si l'on peut souhaite qu'une personne disparaisse de notre vie parce qu'elle nous a fait bien trop de mal, il y aura toujours un moment, un instant, même court, ou on rêvera d'entendre à nouveau sa voix. Juste une fois. Juste le temps qu'elle murmure : je pense encore à toi.


Tout va de travers. Depuis le réveil. Tendre le bras pour éteindre cet appareil de toture. Se rendre compte que mon bras va juste un peu trop loin. Bam.. Le livre par terre. Et bien sûr, en plus de croquer la couverture, le choc a également envoyé valdinguer au loin le signet. Je souffle, me lève. Trop vite, un vertige.

Je respire doucement. Rester calme, ou rien n'ira.

Bref coup d'oeil par la fenêtre. S'il tombe juste une fine pluie, les flaques d'eau se sont amoncelées dans la rue. Tant pis, je mettrai ma jupe un autre jour. Je farfouille, perds un temps fou, mais évidemment, le pantalon que je veux est dans le panier au linge. Tant pis, j'attrappe deux fringues qui vont vaguement ensemble. Après ma douche, je les enfile. C'est une colère un peu amère qui me tient. Dans le miroir, j'ai les larmes aux yeux, et absolument aucune envie de sortir.

Tant pis..

Et la journée passe sur ce mode là. Solitude un peu forcée, un peu cherchée que rien ne vient troubler. Les rares personnes qui s'y essayent tombe sur une fille un peu lasse, passée en mode automatique : "oui, oui, non, oh ? tiens. Oui, c'est vrai." Je reste seule, et la frayeur se fraie un chemin, s'enroule autour de mon cou.

Cette vie est si.. Etrange.

Une boule de nostalgie est venue se loger en moi. Ou es tu ? J'y pense pendant plusieurs heures. Ou est-il ? Des mois que je ne le croise plus. Ce n'est pas qu'il me manque, c'est que.. Je ne sais plus rien de lui. Je ne sais même pas s'il habite encore au même endroit.

Le soir, je laisse traîner ces mots l'espace d'une demi heure, sur mon blog personnel.
"Ou es-tu ?"
Ces mots dont il me serait si simple de justifier la présence parce qu'ils sont également le titre d'un roman bien connu.

Peu avant d'aller me recoucher, j'efface ces mots.
Ca ne sert à rien.
Je ne sais pas ou il est, ce qu'il est devenu, ni s'il pense encore parfois à moi.

J'ai besoin d'une bonne nuit; j'éteinds mon gsm.
Au réveil, les premiers mots sur les quels je tombe, sur l'écran de mon gsm, qui me parviennent d'un numéro que je reconnais avec un peu trop de facilité me rassurent.

" Derrière toi. Tout près. Comme une ombre. A chacun de tes pas, je serai là."
[ Ajouter un commentaire ] [ 37 commentaires ]

# Posté le jeudi 06 mars 2008 11:01

Tranche de vie.

Tranche de vie.
...
.


Il n'est plus là.



C'était un matin ordinaire. Il a passé la porte après l'avoir serrée fort contre lui une dernière fois. Comme chaque fois. Son boulot à elle commence plus tard. Et ce calin du matin fait partie de leurs rituels. Il se lève, l'embrasse, file déjeuner et prendre sa douche. Oh, elle pourrait se lever pour l'accompagner.. Mais non. Peut-être qu'elle devrait le faire, elle se promet régulièrement d'y penser. Mais ils se couchent déjà si tard que son organisme ne tiendrait probablement pas le coup très longtemps. Et puis.. Elle n'aurait pas ce dernier calin. Quand il sent si bon, juste après la douche, et qu'elle dort encore à moitié. Il la berce doucement contre lui, lui dit qu'elle est belle et ça la fait sourire. Elle lui dit qu'elle l'aime et il disparait. Reste juste à se rendormir un peu de bonheur au bord des lèvres. Au bord des rêves.

Ce matin là, une heure plus tard, son réveil n'a pas sonné.
Ou elle ne l'a pas entendu. Ca n'a pas d'importance. Ce qui a finalement réussi à la sortir de son sommeil, c'est le sonnerie du téléphonne. Le fixe, pas son gsm. Celui qui ne sonne jamais. La seule à utiliser ce numéro, c'est la grand mère de son homme. Bien qu'il soit déjà 9heures et demi, ça lui parait tôt. En se levant, elle sent une angoisse sourde poindre dans sa poitrine. Ca l'ensserre si fort qu'elle se refuse à faire les trois derniers pas qui la séparent encore du combiné. Elle attend. Encore trois sonneries, et la messagerie prendra le relais. Elle s'enclenche. Un silence, une respiration. Un homme à la voix hésitante laisse un numéro, celui de l'hopital. Lui demande de rappeler rapidement. Elle ne lui laisse pas le temps de finir sa phrase, se rue sur le téléphonne.

Elle ne dit pas un mot, à l'autre bout du fil, l'homme a compris.
Ce qu'elle veut, c'est un sursis. Un dernier instant d'une vie si pas parfaite, au moins belle. Un dernier instant pour être deux.

Les mots tombent, finalement :

" J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer ... "

Ca la fait rire, d'un rire désesperé. Cette phrase qu'elle a lue tant de fois dans des mauvais romans, entendue si souvent dans des feuilletons stupides. Ceux là même dont elle a ri si souvent. Son coeur se glace, ses doigts se crispent. Elle attend, en silence.

La sentence tombe. Il ne reviendra pas, jamais. Un accident. Mais tout ça, elle s'en fiche. Ce qui compte c'est qu'il ne reviendra plus. Alors, elle raccroche. Et se laisse glisser doucement, lentement, douloureusement contre le mur.

Elle est resté là, longtemps.

Il n'est plus là.
[ Ajouter un commentaire ] [ 28 commentaires ]

# Posté le mardi 04 mars 2008 03:18

Modifié le mercredi 05 mars 2008 07:07

Je perds mon temps, chez les grands.

Je perds mon temps, chez les grands.
Grandir, c'est mourir un peu.

C'est apprendre que les promesses ne sont gage de rien. Qu'on peut jurer en croisant les doigts dans le dos. Qu'un ami, ça trahit, qu'un amant, ça fout le camp. Que le bonheur s'achève, la plupart du temps.
Grandir c'est n'avoir plus que l'espoir pour s'échapper. C'est avoir appris qu'un projet se défait bien trop souvent, et qu'il vaut mieux se contente d'imaginer ce que serait une vie parfaite. Mais pas trop fort, surtout. Ils pourraient t'endendrent. Ils ? Ceux que tu installes au chaud dans tes rêves, mais qui ne veulent pas y être. Ceux qui sont trop froussards pour oser y croire. Ou pas suffisament impliqués. Ceux qui t'en veulent et qui se joueront de tes espoirs, ceux qui te veulent de mal et se serviront de tes grands yeux trop sensibles pour t'atteindre. Te faire mal, faire couler des larmes, gonfler ta colère.
Grandir, c'est laisse l'hypocrisie s'immiscer partout. L'opportunisme, aussi. C'est avoir l'impression de vivre continuellement dans une jungle. De perdre au jeu du plus fort. S'en foutre parfois, serrer les dents, souvent.

Grandir, c'est prendre des claques. Parfois, des violentes. Etre persuadé de marcher de travers alors que c'est juste le monde qui ne marche pas droit. C'est rêver vomir à une ancienne amie tout ce qu'on pense et qu'on a retenu trop longtemps. C'est avoir envie de se débattre.
C'est avoir le coeur brisé. Une fois, ou plus. C'est en vouloir à un nouvel amant pour les horreurs que tu gardes au fond, tout au fond, ces horreurs signées du nom du précédent. C'est voir s'envoler ta confiance.

Les amis, ça va, ça vient. L'amour, c'est une folie pure. Grandir, c'est savoir qu'on donne son coeur, et qu'un jour, on nous le rendra. Qu'on en chialera, que ça sera effroyable. Mais aimer quand même. Parce que si même ça, on y arrive pas..

Mais grandir, c'est aussi garder tout au fond une âme d'enfant. Et se laisser bercer par l'illusion, ou la certitude, selon les esprits et les divers degrés de cynisme de chacun, qu'un jour un prince viendra.
Celui qui passera la nuit à te regarder dormir, qui sera là quand tu ris, mais aussi quand tu le détestes. Qui aura besoin de toi pour aller bien, pour aller mal. Celui qui tiendra ta joie entre ses mains, en sachant que tu détiens la sienne aussi. Celui qui t'apelle trop souvent, juste pour savoir si vraiment, tout va bien. Parce que voilà, ta voix lui aura semblé un peu bizarre au téléphonne. Ou parce que tu n'auras pas eu l'air heureuse, l'espace d'un instant. Celui qui t'emmenera partout, tout le temps. Qui sera tellement fier de toi qu'il mentionnera ton nom à tous ses collègues. Qu'il répondra en souriant : "non, je rentre chez moi". Et chez lui, ça sera chez toi. C'est savoir qu'un jour, tu seras la plus importante chose au monde. Au moins dans ses yeux.
Grandir c'est garder tout au fond l'espoir qu'un jour la vie sera encore plus belle que dans un roman.
Un jour, un jour, un jour..

Grandir, c'est avoir la force d'effacer ceux qui tentent de nous convaincre du contraire.
[ Ajouter un commentaire ] [ 36 commentaires ]

# Posté le mercredi 27 février 2008 07:41

Ratée.

Ratée.
...
..
.

Je voudrais tenir ma joie, ma peine entre mes mains. Mon moral, mon humeur, mon bonheur même, dépendent si fort des autres. De l'ambiance dans la quelle j'évolue. Du monde qui est le mien. Je ne sais jamais de quoi la journée sera faite. Larmes, sourires ? Bonheur pur, ça devient bien trop rare.
Je trouve toujours le moyen de laisser une crasse, un mot blessant, une situation m'atteindre. Ca me fatigue tellement, pourtant.
Je suis épuisée d'être continuellement sur des montagnes russes.

Aller bien jusqu'à ce qu'il me donne l'impression en un instant que je suis trop. Excessive, amoureuse, en demande, possessive, fleur bleue, romantique. Idéaliste.. Impression que je me crée seule, évidemment. Parce qu'il me répète sans se lasser qu'il m'aime, que je ne dois pas m'en faire. Trois ans qu'il me répète les mêmes mots, ces mots qui sont sincères. Trois ans que malgré tout, une voix résonne dans ma tête : "Il est trop bien pour toi,et il finira par s'en rendre compte".
Je connais son fonctionnement par coeur. Au point d'être sûre qu'il ne me ment pas, que ça n'est pas pour être sans moi qu'il a besoin de temps en temps de moments seul avec lui même. Que c'est simplement pour être avec lui. Je le comprends, je le sais, et malgré ça, je chiale quand même. Sur le coup, ses mots me font mal, mais c'est à moi que j'en veux. Pourquoi je ne suis pas fichue d'avancer toute seule, de temps en temps ? Je sais qu'il est là, et qu'il m'aime. Qu'est ce qui cloche à ce point chez moi ? Pour que j'ai si peur de le perdre dès qu'il semble plus fort que moi..

Aller bien jusqu'à me rappeler qu'elle aussi a dégagé de ma vie. Volontairement. Elle dit elle-même que ça lui faisait du bien. Elle se sent LI-BE-R-éE. J'ai beau savoir que je ne devrais pas me baser là dessus, qu'elle n'est pas une référence en matière d'amitié, et plutôt un cas à part (et là, c'est loin d'être un compliment), je me remets quand même en question. Je pars du principe que c'est à moi de changer, de m'adapter. Pourquoi pour une fois, ils ne feraient pas un peu tous des efforts ? J'ai trop pris l'habitude de fermer ma gueule et d'encaisser.
Je me plie, je dis "oui-oui", en pensant qu'elle a tort. Ca me parait moins difficile, moins risqué. C'est elle qui s'est conduite comme une merde sur ce coup là. Et même si pour une fois, je ne rampe pas, je culpabilise un peu. Et j'y pense, le coeur serré. A croire que je rêve d'un destin de martyr.

Aller bien jusqu'à ce qu'en cours leur comportement me saute à la gorge. Cette compétition m'épuise vraiment. Rien qu'aujourd'hui, j'ai vu une fille parler de celle qui a longtemps été sa meilleure amie.. comme d'une menteuse, une fille stupide. Ca me déçoit. Pourtant, elle n'est qu'une connaissance. Mais ces horreurs là m'atteignent. Petite conne idéaliste.
La raison ? Elle est si bête : la compétition. Evidemment. J'ai envie d'exploser, d'hurler, de foutre le camp de là. Mais pour aller où ? C'est la même chose partout. Je ne trouve ma place nulle part. Je me traîne, me plait un peu, m'amuse de nouvelles rencontres, et me lasse si vite, si vite. J'en attends trop. J'espère des gens ce qu'ils ne sont pas.

Ce monde ne me plaît pas, vraiment pas.

Aller bien jusqu'au moment ou je m'assieds derrière mon portable, avec la ferme intention d'écrire quelque chose de bien. Je sens l'énervement, la colère noire monter. Puis les larmes. Ca fait des mois que je ne suis plus capable d'écrire quoi que ce soit de touchant, d'harmonieux. Ce que j'écris aurait plus sa place dans le journal geignard d'une adolescente de 14 ans. Je n'arrive plus à écrire, et ça me rend dingue. La seule chose que j'estime avoir su faire un jour correctement est en train de me laisser tomber. Et n'allez pas me dire que le texte précédent était joli. Il pue la facilité. J'ai puisé dans mes souvenirs, ma source intarissable : l'autre idiot. Et j'ai écrit de l'éculé. C'est tout ce que je suis capable de faire en ce moment.


Et là, c'est plus fort que moi.
Je suis en larmes, pour changer un peu.

Ici, ça se transforme en un journal intime médiocre, auto censuré, et mal torché.
Même écrire, je n'y arrive plus. Alors, quoi ?

Mais quelle conne, bordel.

Je suis en colère, contre tout et tout le monde, mais surtout, surtout, contre moi-même.
Et ça, c'est invivable.
[ Ajouter un commentaire ] [ 13 commentaires ]

# Posté le mardi 26 février 2008 11:30

Modifié le mardi 26 février 2008 11:41